ausserdem
"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"
Ein Schüler findet zwanzig Mark und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: "Gibt's dafür nicht 10% Finderlohn?" Darauf der Lehrer: "Sei nicht so gierig, hier hast fünf Mark und nun Ruhe!"
Englischunterricht:"Was heißt auf Englisch 'Turm'?""Tower!""Gut, und 'Türme'?""Go home..."
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schuelern, sich Abzuege machen zu lassen."Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Baecker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen."Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn."Guennah...""Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?""Totgesoffen...""Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?""Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!""Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?""Dooooch, 'n Bruda.""Ja was macht denn der, Guenter?""Is inne Univesataet.""Das ist ja toll. was macht er denn da?""Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."
Chemiestunde:"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?""Es wird gestohlen..."
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?""Det is keene Ente", meint ein Sproessling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?" In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und rufterleichtert:"Da liegt der Mistkerl!"
"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
-"Das war aber doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?"
- "Der Lehrer wollte wissen wer der Mörder von Julius Cäsar war."
Mathelehrer möchte wissen: "Was bekommt man aus 10 Nullen?"
Ein Schüler darauf: "5 beschriftete Toiletten."
Eine Mutter wendet sich schriftlich an den Klassenlehrer: "Sie dürfen meinen Sohn nicht schlagen, weil er sehr feinfühlig ist. Wir schlagen ihn auch niemals - höchstens in Notwehr!"
Lehrer: "Nun will ich euch die Mengenlehre einmal praktisch erklären. Wenn drei Leute im Raum sind und fünf rausgehen, dann müssen zwei hinein, damit der Raum wieder leer ist, klar?"
"Wie dieses, Herbert, du hast deine Hausaufgabe nicht gemacht!"
"Ja, weil mein Vater mir dabei helfen wollte."
"Verstehe ich nicht!" "Wir sollten doch die Rechenaufgabe lösen, wie lange ein Mann für fünfundneunzig Kilometer braucht wenn er zehn Kilometer in zwei Stunden schafft."
"Ja, und war das denn gar so schwierig?"
"Mein Vater wollte es genau wissen, und jetzt ist er noch unterwegs!"
Lehrerin Leutenboil bemüht sich wirklich mit ihrer Klasse. Sie erklärt den Lehrsatz des Pythagoras nach allen Regeln der Kunst. "So, hat noch jemand eine Frage?"
Dietlinde meldet sich: "Wann ist heute die Schulbücherei geöffnet?"
Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: "Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen."
"Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!"
Lehrer tadelt einen seinen Schüler: "Ach, was soll aus die werden? Du kommst mit diesen Rechenaufgaben einfach nicht klar. Vor vielen Jahren hatte ich auch so einen begriffsstutzigen Knaben in meiner Klasse, und was ist aus ihm geworden? Ich hörte er wurde im Urlaub von einem Hai gebissen!"
Lehrer: "Wenn ich sage: Ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"
"Hans-Herbert, wie buchstabierst du Rhythmus?"
"R..I..T..M..U..S!"
"Aber im Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!"
"Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ich es buchstabiere!"
Lehrer: "Wer hat die Fensterscheibe kaputtgemacht?
Jens-Detlev: "Das war Liliane!"
Liliane: "Aber du hast doch den Ball geworfen!"
Jens-Detlev:"Ja, aber du hast geduckt!"
"Wenn ich so spät von der Schule nach Hause komme, dann kocht meine Mutter vor!"
"Du hast es gut. Meine Mutter macht mir dann nichts mehr warm!"
In der Schule: "Hans, nenne mir doch einen großen deutschen Fluß!"
"Gern. Welcher soll es denn sein?"
Im Erdkundeunterricht. "Jens, wie heißen die Einwohner von Mailand?
"Woher soll ich die alle kennen? Das sind doch gut über zwei Millionen!"
Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat? "
Herbert weiß es: "Die Löwin!"
Herr Meyer kommt zum Lehrer und fragt aufgeregt: "Warum haben Sie meinen Jungen nach Hause geschickt?"
"Aber er hat mir gesagt, daß seine Schwester Schach hat."
"Ja, das stimmt. Aber sie wohnt in Amerika."
"Du hast acht Äpfel, Claudia", sagt die Lehrerin, "wenn du deiner Schwester die Hälfte abgibst, behältst du wieviele ?"
"Fünf."
"Aber Claudia, du wirst doch wohl noch acht durch zwei teilen können!"
"Ich schon, aber meine kleine Schwester nicht !"
In der Physikstunde erklärt der Lehrer die Brechung des Lichtstrahls.
"Was geschieht, wenn ein Licht ins Wasser fällt ?"
Erwin meldet sich: "Dann geht es aus !!"
Die ägyptische Geschichte ist dran. Der Lehrer versucht, seine Begeisterung auf die Schüler zu übertragen: "Peter, was ist also eine Mumie ?"
"Ein eingemachter König !"
Die Klasse macht einen Ausflug in den Zoo. An einem Gehege hängt ein Schild: FRISCH GESTRICHEN. Der Lehrer beginnt mit seinen Erklärungen:
"Betrachtet das Fell dieses Zebras..."
"Mensch", sagt Bernd enttäuscht, "ich dachte immer, die Streifen wären echt!"
In der großen Pause steht Waltraud mit ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.
"Was hast du denn ?"
"Ich muß dringend aufs Klo. Aber ich bin ja nicht blöd und geh jetzt in der Pause!"
"Wenn ich Generaldirektor wäre" lautet das Thema des Klassenaufsatzes. Dirk sitzt da, hat die Beine übereinandergeschlagen und schaut in die Luft.
"Na los, warum schreibst du nicht?" fragt die Lehrerin.
"Ich warte auf die Chefsekretärin zum Diktat !"
Als der kleine Emil aus der Schule kommt, hat sein Vater einen Brief in der Hand und macht ein sehr ernstes Gesicht.
"Dein Lehrer hat mir geschrieben, daß es ihm unmöglich sei, dir was beizubringen"
"Siehst du", antwortet Emil, "ich habe die ja gleich gesagt, daß er nichts kann!"
Bei einem Schulausflug sollen die Kinder ihre Umwelt kennenlernen.
"Karl, was für eine Fabrik ist denn das dort hinten?" fragt der Lehrer.
"Keine Ahnung."
"Gut, dann werde ich dir ein weing Hilfestellung geben. Woher bekommt ihr denn zum Beispiel euren Zucker ?"
"Das weiß ich genau", ruft Karl mit strahlendem Gesicht. "Den borgt sich meine Mutter immer von unseren Nachbarn!"
Der Biologielehrer fragt seine Klasse:"Kann mir jemand einen anderen Ausdruck für Staubgefäße nennen ?"
"Mülleimer, Herr Lehrer" antwortet Ernie.
"Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen.
"Sehr nett", lobt der Lehrer den kleinen Ulli, "aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Krippe gemalt hast?"
Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: "Das ist doch der Fernseher!"
Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und ..."
"Elfmeter!" brüllt Hans dazwischen.
"Wasch dir doch mal die Hände!" mahnt die Mtter ihren Sohn, der gerade zur Schule aufbrechen will.
"Warum?" mault der Junge. "Ich melde mich ja nicht !"
"Franz, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond?" fragt der Lehrer im Erkundeunterricht.
"China, Herr Lehrer."
"Nicht der Mond?"
"Nein", behauptet Franz steif und fest wie ein Fachmann, "den Mond kann man ja von hier aus noch sehen, China aber nicht."
"Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze ab."
"Ich habe meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer", antwortet Fritzchen.
"Du hast sie doch auf dem Kopf."
"Die gehört meinem Bruder."
In der Biologiestunde fragt der Lehrer die Klasse:"Wer kann mir sagen, warum der Hahn beim Krähen die Augen schließt?
Fritzchen meldet sich. "Er kanns auswendig, Herr Lehrer."
In der Schule: "Was ist die Steigerung von leer?".
- "Lehrer!"
Matheuntericht. Der Lehrer fragt: "Welche Zahl kommt nach fünf?"
Hansi denkt nach. "Sechs."
"Richtig", sagt der Lehrer, "und was kommt nach acht?"
Hansi blitzschnell: "Die Tagesschau"
"Mußt Du immer das letzte Wort haben, Dagmar?"
"Aber, Herr Weber, woher soll ich denn wissen, daß Sie nichts mehr sagen wollen?"
Fragt die Lehrerin die Schülerin: "Alle vier Jahre hat der Monat Februar neunundzwanzig Tage. Wie nennt man die Jahre, in denen das der Fall ist?"
Dier gefragte überlegt und wiederholt dann die leise Antwort aus der Hinterbank: "Wechseljahre, Frau Meier!"
Denksportaufgabe.
"Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?"
- "In der nächsten Kneipe"
Biologieunterricht.
"Wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?" stellt der Lehrer seine bedeutungsvolle Frage.
Wolfgang beantwortet sie knapp und präzise:
"Eigentlich gar nicht, Herr Berger. Hinten sind sie gleich und vorne passen Sie zudammen."
Raubüberfall im Studentenwohnheim.
-"Hände hoch! Ich suche Geld!"
-"Moment... wir suchen mit!"
Prüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Die Physikprüfung:
Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)
"Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel
eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Std: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof:"Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof: "Was ist Agio?"
Stdt: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Stdt: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Stdt: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Stdt: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...
aber wir haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Treffen sich zwei Studenten:
"Wie spät isses denn ?"
"Mittwoch !"
"Sommer oder Wintersemester ?"
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.
Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
"Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !"
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN
1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.
2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
3. Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
4. Wenn Sie den Hoersaal waehrend der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden !
Ein Professor erzählt seinem Kollegen:"Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!"
Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"
"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"
"Rose!"
"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"
"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
(Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
(Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)
Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:"Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Prüfer zur Studentin:"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:"Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft"
Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh".
Danach flog er aus dem Labor...
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
"Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so!"
"Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. "Ich hab glatt zwei Tore geschossen." - "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."
2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
Olympiade im Hammerwerfen!
Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."
Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft."
Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"
Wie groß ist der optimale Schiedsrichter?
- 25cm, immer auf Ballhöhe!
Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!
Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler!!
"Aha, Sie Schlauberger, Sie wissen also alles über Fußball?" "Ja, selbstverständlich!" "Gut - dann sagen Sie mir doch bitte, wieviele Löcher so ein Tornetz hat!"
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen...
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser...
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können...
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch..
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister...
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..
Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!...
Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."
Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen?" "Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...
Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?VIAGRA! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!
Was ist das Gegenmittel für VIAGRA ?Terpentin, hat noch jeden Pinsel weichgemacht.
Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. - Er stirbt.Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.
Wenn ein Glühwürmchen VIAGRA schluckt, was gibt es dann ?Klar doch - Eine Stehlampe !!!
Was passiert, wenn man VIAGRA zu langsam schluckt ?Man bekommt einen steifen Hals !
Wer kennt den Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ?Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....
Warum werden Tannen jetzt mit Viagra gedüngt?Weil sie so zu Weihnachten mit Ständer ausgeliefert werden können !!!
Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra? Damit er eigenständig Urinieren kann.
Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet : Da ich ein totales Brett habe.
Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt? Um sich das Schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert? Das mehr Blut in den Kopf geht.
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen? Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.
Wann macht Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen, vom Aussterben bedrohten Tierarten gibt.
Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form? Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!
Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt.Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!
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