Computer

Intels Statement zum Pentium-Bug:
"Du meinst, 2.00000000 plus 2.00000000 sind nicht 3.99999847?" 

Warum hat Intel den Pentium nicht 586 genannt?
Sie haben auf dem ersten Pentium 486 und 100 zusammenaddiert und erhielten 585.99985307 

Wie kann man den "Intel Inside"-Aufkleber, den sie auf Pentiums kleben auch nennen?
Warnschild 

Was ist der Unterschied zwischen einem russischen Mikrochip und einem japanischen?
Der russische ist begehbar. 

Seit gestern bin ich im Internet. Wer hilft mir da wieder raus? 

Liest ein frischgebackener Usenet-Benutzer die Netiquette... 

Ein paar DAUs sollen es mal fertiggebracht haben, die Disketten IN den Rechner zu stecken, durch den Spalt zwischen Laufwerk und Gehäuse... 
... und dann gibts da noch die säuberlich abgehefteten Backup Disks ... 
... und die mit 'nem Magneten festgepinnte Systemdisk ... 
Für alle die, die es nicht wissen: DAUs sind: Dümmste Anzunehmende User 
Ach übrigens: meine Homepage wurde mit recycleten Elektronen geschrieben ... 

Wer dachte sich die Werbekampangnie mit "Kiss me, Amiga" aus?
Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern! 

Warum wird das AmigaDOS nicht fehlerbereinigt?
Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken! 

Und was ist mit den restlichen Entwicklern?
Die sind in der Entziehungskur. 

Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen?
"Frauen und Technik" - Zwei Welten stossen aufeinander! 

Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten?
10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Grossschrift mit vielen bunten Bildern und fuer die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen fuer den Umgang mit der Maus. 

Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft?
Da passen die PC-Karten so leicht rein! 

Wie werden Amigabesitzer kategoriert?
1 Stern: Er kann Amiga an- und ausschalten.
2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Männchen abschiessen und wieder ausschalten.
3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel.
4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel.
5 Sterne : Er kann die Workbench laden.
6 Sterne : wie 5 Sterne und kann Programm starten.
7 Sterne : wie 6 Sterne und kann Telefonnummernspeicherprogramm bedienen
8 Sterne : wie 7 Sterne und hat von einer Programmiersprache gehoert.
9 Sterne : wie 8 Sterne und hat schon mal ein Basic-Demo-Programm gestartet
10 Sterne : wie 9 Sterne und kann Programme bis zu zehn Zeilen schreiben.
11 Sterne : wie 10 Sterne und versteht das Programm auch.
12 Sterne : Das sind die Vollblut-Amiga-Freaks, die ein Telefonnummern-Speicherprogramm glatt in 2 Wochen entwickeln und min. 800 Disketten mit Spielen besitzen. 

Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..." 

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll... 

Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat! 

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen... 

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte... 

Weinbergs zweites Gesetz:
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören... 

Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..." 

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen... 

Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten... 

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht... 

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? 

Keyboard not found. Press to continue. 

Mouse-Driver not found - please klick OK! 

Na, hattest du auf deiner Italientour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?
Ich nicht, aber die Italiener... 

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
"John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar." 

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." 

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:"Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..." 

Virus check completed - 187 new Viruses installed... 

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" 

Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch vollständige Induktion können wir aussagen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert... 

Apple is not the answer, its the question and the answer is NO! 

Die Geschwindigkeit von IBM-Prozessoren wird nicht mehr in MHZ (MegaHertz) sondern in FIPS - fehlerhafte Instruktionen pro Sec. gemessen. 

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den aelteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wuest und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nich in die tuete" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der NT-SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?" 
(NT-SysOp = NT-SystemOperator)


Gestern bei uns an der Hotline passiert:
Anrufer: "Und wenn dieser Scheiss Computer nicht bald laeuft, dann mache ich die Kiste flugfaehig ...." 

"Und das ist wirklich der beste Computer den es im Augenblick im Handel gibt ?"
"Der allerbeste. Wenn man ihm eine dumme Frage stellt, dann lacht er sogar schallend." 

Mein Computer ist sehr viel kooperativer, seit ich ihm klargemacht habe, dass sein Leben nur an einem duennen Stromkabel haengt.... 

"Warum habt Ihr den euren Computer abgeschaft ???"
"Och der wollte auf einmal kuerzere Arbeitszeiten und ne Sekretaerin!" 

Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:
das ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert! 

Im Computer-Laden:
Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55.."
Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?"
Kunde: (??) "Hmm, ja."
Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?"
Kunde: "Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran."
Verkäufer: "Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..." 

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen"
"Der was bitte ?"
Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach."
"Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?"
"Mitsumi 8x...." 

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen: "Erst warens die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir habens aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir." 

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Boris Jelzin und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen. 

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?" 

Neue Features von Windows 95
a.. Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
b.. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen.
c.. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound und Animationen.
d.. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme abstürzen lassen. 

Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist. 

Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen. - Womit?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren. 

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar. 

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standard. 

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 

Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist! 

Bei einem Managerkurs fuer Software-Engineering wurde den Teilnehmern eine "Gewissensfrage" gestellt:
"Wenn Sie gerade in ein Flugzeug gestiegen sind und entdecken, dass Ihre Softwareentwickler fuer die Flugkontroll-Software verantwortlich sind... wer von Ihnen wuerde sofort wieder aussteigen?"
In einem Wald von hochgestreckten Händen sass nur ein Mann bewegungslos. Als er gefragt wurde, was er tun würde, antwortete er, dass er an Bord bleiben wuerde:
"Denn mit der Software meines Teams wäre es unwahrscheinlich, dass das Flugzeug bis zur Startbahn kaeme, geschweige denn abheben würde." 

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt". 

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." 

Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der Mikrowelle - nur der Microsoft PC funktioniert nicht. 

Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein. 

Windows 95 - Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt. 

Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei HORNBACH 

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen? 

Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart 

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender 

Kunde : Ich habe Windows 95
Techniker: Ja?
Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits. 

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!" 

Ist Windows 95 ein Spiel oder ein Betriebssystem?
Windows 95 - Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben....
Windows 95 - Ich steck im 94. Level... 

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt." 

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." 

Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen. 

Was ist schlechter? Internet Explorer oder Netscape Navigator?
Surfer1: "Weist du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen."
Surfer2: "Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
Surfer1: "Wie bitte?"
Surfer2: "Naja, wenn es ein Microsoft Bug wäre, dann könnte jeder meine Fesplatte auch noch beschreiben." 

Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
Es wurde Win95 benutzt...
Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
Einer hat ein Fenster geöffnet. 

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg. 

Microsoft Betriebsurlaub
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktionierts schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." 

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly. 

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben." 

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja." 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." 

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto.
Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."


MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein
Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also
auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere
Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und führe uns nicht zu
IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows
und NT, in Ewigkeit.
Enter 

Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt?
"Nun weiß ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast." 

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?" 

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
"Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein.
"Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken." 

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht. 

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner." 

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen, warum?
Kollegen-Solidarität. 

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN. 

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen. 

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei.
"Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?"
"Ja sie haben noch neun Fragen." 

Was heisst das NT bei Windows NT?
Natürlich: Neanderthal Technology. 

Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win 95?
Deltree ! 

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
NEVER OPEN WINDOWS! 

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet .Dieser hat mir Windows 95 gelöscht.
Seitdem habe ich keinen Virus mehr. 

Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen:
"Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte von der du dir einen blasen liest...?"
"Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt, dank den vielen Zeitungsmeldungen... Divine hiess sie..."
Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Maedchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows 97 hinzublättern... tags drauf:
"Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt... Was für eine Nacht...".
Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude "Micro" - soft heisst..." 

"Windows 95 kann alles, dank 32-Bit!"- "Ach ja? Wenn ich 32 BIT drin habe, denk` ich auch immer, daß ich alles kann!" 

Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk? 

7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn uebernaechtigt zornrot zur Rede.
"Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spät. Der letzte Zug für meine Sekretärin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig müde, und sie wollt mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr ..."
"Lüg mich nicht so schamlos und dreckig an!", unterbricht ihn die Frau,"Du bist doch wieder die ganze Nacht im Büro am Computer gesessen und hast versucht, Windows95 zum Laufen zu bringen!" 

"Near Letter Quality" heißt, daß ein Drucker etwas auf's Papier bringt, das so ähnlich wie Buchstaben aussieht. 

Auf dem Konkurrenz-Betriebssystem kommt das von Dir benötigte Programm pünktlich auf den Markt. 

Das letzte Wort des Computerusers: "Der Hersteller hat gesagt, daß sich diese zwei Karten vertragen!" 

Das letzte Wort des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" 

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein!"
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." 

Der entscheidende Fehler liegt immer unsichtbar außerhalb des Bildschirms. 

Der einzige Vorteil eines Wächterprogramms ist der, daß Du vor dem Systemabsturz "Ok" anklicken mußt. 

Dein Programm wird nur dann mit einer Fehlermeldung abstürzen, wenn Du kein Handbuch greifbar hast. 


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