Beim Doktor

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äußert sich das denn?"
"Was?" 

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, hab ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."
Doktor: "Dann nehmen sie doch mal den Löffel aus der Tasse!" 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 

Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:"Sie hätten früher kommen sollen!" 

Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:"Ihre Zühne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen." 

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muß sie ja gelingen!" 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich geh jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit, wir hören voneinander."
Sagt der Orologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein." 

Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen sie mal ganz im Vertrauen, wann haben sie das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa (stotternd): "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon lange her!"
Opa: "Wieso? Gerade ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!" 

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine füngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Es setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "... einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..." 

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meinte der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" 

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." 

Was sagt Petrus zum Arzt? "Lieferanten zum Hintereingang!" 

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Führigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute an mit der Ekelüberwindung."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem der Studenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber ihre Beobachtungsgabe lüßt noch zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."


Patient: Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!
Arzt: Sooo? Na, was haben sie denn schlimmes?
Patient: Ich habe Hypochondrie!
Arzt: Ach was, das bilden sie sich bloß ein! 

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!" 

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten."Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!" 


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