Noch mehr Witze

Angeblich wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
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Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die
Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder
eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß
die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem
Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wie viele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wie viel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, so was dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß
mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte
sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie
alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken
Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX.
Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch
mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen
Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen
Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wie viele Artikel können Sie
dafür
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und
versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich
vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich! Hm, 1200 Cent durch 85
Cent
= 14,schlag-mich-tot. Ganz unrecht hat der Azubi nicht ;-))

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir
jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'


HEITERES AUS DEM GERICHTSSAAL

Aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"..
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
---
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
>>>>
(wo er recht hat hat er recht)
---
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
>>>>
---
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
>>>>
--- 

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
>>>>
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
---
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>>>>
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
---
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
>>>>
(Blödmann)
---
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>>>>
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
---
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
>>>>
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
---

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
>>>>
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
---
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
>>>>
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
gekostet.)

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einer Straßenbahnerin ?
Weiß nicht ? .... na dann leg dich mal drunter !

 

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme !

 

 Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?!" - "Ja, ein aufgeweckter Mitarbeiter...!"

 

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: "Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!" Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen..."

 

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

 

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt..."

 

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

 

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“ - „Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

 

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten plaziert!!!

 

Mein Chef wurde bestimmt beim Geheimdienst ausgebildet. Er schafft es, bei seiner Arbeit keinerlei Spuren zu hinterlassen..."

 

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: "Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen..."

 

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch ne Packung Kondome!" Die Frau
(quäkend): "Ja welche Groesse hamm Sie denn?" Der Mann (verdutzt): "Aeh, Größe?? Seit wann gibt's da Größen??" Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen". Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: - "ERNA, bring mal Groesse fünf". Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?" Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibt's da Grössen??" Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen". Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-viermal drüber und ruft dann nach hinten: - "ERNA, bring mal Größe sechs" Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome. Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?" Der Junge (erroetet): "Äh, größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen". Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: - "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

In Oestereich werden die Tannenbaeume mit Viagra geduengt. Warum? Damit sie an Weihnachten schon einen Staender haben.

Eine Blondine ist beim Tanken.Nach dem tanken geht Sie zum Tankwart rein und blaest Ihm einen. Danach will Sie wieder gehen. Sagt der Tankwart: "Danke, das war ja ganz o.k., aber der Sprit kostet 74,80 DM ! "Wieso ?", fragt die Blondine, "auf der Zapsaeule steht doch : Blasen-frei tanken !" 

Bill Clinton und der Papst sterben, vor dem Juengsten Gericht wird der Papst in die Hoelle und Clinton in den Himmel verwiesen. Der Papst kann diesen Entscheid nicht verstehen und legt Rekurs ein,dieser wird unter der Voraussetzung, dass Clinton freiwillig in die Hoelle geht, gutgeheissen. Auf halben Weg treffen sich die beiden der Papst bedankt sich bei Clinton fuer dessen Vestaendnis und meint es waere fuer Ihn schrecklich gewesen die Jangfrau Maria nie zu treffen, meint Clinton schon zu spaet !

Zwei Blondinen sitzen im Kino. Die eine: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" - "Igitt, lass uns verschwinden!" meint die andere. - Darauf die erste: "Geht nicht, er benuetzt meine Hand!"

Eine deutsche,eine franzoesische und eine russische Frau diskutieren ueber einen neuen Namen fuer den Penis. Sagt die deutsche: ich moechte sagen "Vorhang", mit der Begruendung, weil er vorne haengt. Die Franzoesin: non non, ich moechte sagen "Kavalier", weil er vor jeder Frau aufsteht. Darauf die Russin: Niet niet, ich moechte sagen "Partisan", weiss man nie kommt er von hinten, kommt er von vorn !!!

3 Maenner kommen ins Puff, jeder mit einer Frau, nur einer net, der hat kein Geld und nimmt sich ne Gummipuppe. Am naechsten Tag treffen sie sich wieder, sagt der erste ... "Bohhhhaaaa, meine war echt hammer geil ... diese Asianten ... SUUUPER!!!!" meint dazu der zweite:"Das war doch noch garnischtzz, ich habe es mit einer Russin getrieben!!" Nun meinte der mit der Puppe ganz stolz: "Ich habe es mit na Hexe getrieben, als ichzugestozen habe ist sie geplatz und einmal um die Lape geflogen!!"

Sagt das Schwesterchen zum Bruederchen: "Du voegelst mich besser als Pappi"! Darauf das Bruederchen: "Hat mir Mammi auch schon gesagt".

Eine Blondine, eine Bruenette und eine Rothaarige schwimmen eine Poollaenge Brustschwimmen um die Wette. Die Bruenette und die Rothaarige kommen als erste an, sehr viel spaeter kommt auch die Blondine an. Als sie ankommt, sagt die Blondine: "Das war unfair, ihr habt auch die Haende benutzt." 

Nachdem eine Frau ein schwarzes Kind mit Schlitzaugen und nordischen blonden Haaren bekommt, sagt die Hebamme: Es geht mich ja nichts an, aber ich waere das naechste mal beim Gruppensex vorsichtiger. Darauf die Mutter: sie koennen ja froh sein, dass er nicht noch bellt

Wisst Ihr den Unterschied zwischen einem Geschaeftsessen und der Stellung 69? Bei der Stellung 69 siehst du nur ein Arschloch!

Zwei Hausfrauen fahren mit dem Lift im Hochhaus in den dreissigsten Stock. Sagt die eine:"Igittigitt, da hat einer sein Sperma an die Liftwand gespritzt!" Darauf nimmt die andere eine Probe mit dem kleinen Finger, schleckt ihn genuesslich ab und meint lakonisch: "Ja, aber es war keiner aus diesem Haus!"

Was sagt eine Blondiene wenn Sie unter einer Kuh aufwacht? Einer von euch vier muss mich nachhause bringen.

Was ist das? Eine nackte Blondine spaziert zwischen zwei Brunetten. Eine nackte Bildungsluecke hiiiiii so gemein

Ein geiler Mann schleppt eine Blondine in einen Hinterhof. "So nun holst du mir einen runter". "Aber ich kenne doch niemand hier im Haus !"

Was gibt es, wenn man einem Gluehwuermchen Viagra gibt? Eine Staenderlampe.

Warum darf man Maenner ueber sechzig kein Viagra verschreiben? Weil man sonst den Sargdeckel nicht mehr schliessen kann.

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. Herr Doktor, habe ich hier mein Hoeschen vergessen? Nein! Oh, dann liegt es noch beim Zahnarzt...

Ein Paerchen, das bitter Arm war, hat sich entschlossen trotzdem zu heiraten. Die Braut fragte den Braeutigam von was sie denn leben sollten. Natuerlich von der Liebe, antwortete der Mann. Eines Abends kam er von der Arbeit und fand seine Frau splitternackt auf dem Ofen, auf die Frage was Sie da mache sagte die Frau "Ich waerme dir das Abendessen". 

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Dort stellt Petrus ihn vor die Wahl, er koenne in den Himmel oder in die Hoelle. Bill wusste nicht was er wollte und fragte Petrus:" Kann ich einmal sehen wie es im Himmel und in der Hoelle so ist?" Petrus sagte ja. Sie gingen zusammen zum Himmel und sahen hinein. Da war alles grau und oede, dann gingen sie zur Hoelle. Dort war ein wunderschoener Sandstrand und massenweise huebscher Maedchen. Da sagte Bill, er wolle hier bleiben. Schwupps und er fand sich in einem Meer von Lava und war umhuellt von schwefelhaltiger Luft. Er rief Petrus zu:" Was soll das, hier wollte ich aber nicht hin!!" Petrus rief zurueck:" Das andere war nur die Demoversion!!"

Der Ehemann kommt zu frueh nach Hause und erwischt seine Frau im Schlafgemach in flagranti mit einem Mann! "Was geht hier vor?" bruellt er! Da stoeßt die Ehefrau den Geliebten neben sich an und sagt: "Na,was hab' ich Dir gesagt: Der Kerl hat nicht die geringste Ahnung!"

Warnung an alle Maenner !! Viagra muss man schnell schlucken, da es sonst einen steifen Hals gibt.

Zwei Bruenetten und eine Blondine bewerben sich fuer eine Sekretaerinnen Stelle. Nun ist die erste Bruenette beim Chef drin. Fragt der : "Wieviel D's sind in Bonanza?" Bruenette ueberlegt: "Hmm, keines!" OK. Naechste Bruenette kommt rein. Chef wieder: "Wieviel D's sind in Bonanza?" Die Bruenette ueberlegt wieder: "Hmm, keines!" Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder: "Wieviel D's sind in Bonanza?" Blondine ueberlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,... DREIZEHN!" Chef wundert sich und fragt wieso. Blondine: "Na, es geht doch: Da dada dam, dada dam, dada dam, dada dam Bonanza."

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darueber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "... aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, daß er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fuehlen duerften - er hatte natuerlich nichts dagegen. Die erste fuehlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fuehlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fuehlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus KNOCHEN ... seht, hier ist schon das Knochenmark..."

Ehemann einer Blondine: "Wenn Du es mal lernen wuerdest, wie man buegelt und kocht, dann koennten wir die Haushaelterin sparen." Blondine: "Und wenn Du es mal lernen wuerdest, wie man beischlaeft, dann koennten wir auch den Gaertner sparen."

Neulich in der Innenstadt, da waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, ihren Mercedes mit einem Kleiderbuegel zu oeffnen. "Ich kriege die Tuer einfach nicht auf!" "Beeile Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"

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